Cos'è il femminismo?

Partendo dal presupposto che, non è l'opposto del maschilismo, né demagogia sessantottina credo che si possa affermare che il femminismo sia qualcosa di indispensabile, non trascurabile senza dubbio una cosa "normale". Non si dovrebbe parlare di femminismo ma bensì di umanità, non solo nei confronti delle donne, molte volte "vendute" per il loro stesso piacere per la strana voglia di "piacere", ma per il mondo intero, per il nostro pianeta per gli animali per i nostri figli.
Abbiamo lottato per avere "pari diritti", quegli stessi diritti che ogni giorno vengono violati da, e per entrambe le parti. Non voglio dire che non ha senso essere femminista, ma che ha senso adesso più che mai che il femminismo assuma valore universale di rispetto, tutela dei diritti umani e non!
Allattare alla luce del sole senza tabù e senza ipocrisie, anche questo è femminismo, anche per questo si lotta!
Non parlo di "tettalebane" che allattano i figli di dieci anni, ma di madri che devono camuffarsi come dei pagliacci per allattare il proprio piccolo al parco, per esempio. Allattare è uno dei gesti che riesce a contenere più amore di quello che si possa minimamente immaginare! La totale dipendenza del piccolo dalla madre, fuori dall'utero così come in quei nove mesi. Ed allora io dico NO, e lo dico anche forte, io NON mi nascondo per nutrire il mio bambino, altri son quelli che dovrebbero nascondersi.
Io vado all'università, ho un meraviglioso bambino di venti mesi che accudisco in ogni istante della mia vita, studio e sono moglie. Non mi vergogno e non pecco di presunzione affermando che le femministe siamo noi, gente comune, senza raccomandazioni "particolari" o come dice Pierangelo Bertoli che guadagnano qualcosa "con certe prestazioni fuori orario". Ma questo non deve essere un particolare, un'eccezione che conferma la regola, deve essere normalità!
Per concludere sono fiera del "mio femminismo"

post esame

Eccomi qui.
Non sono sparita ho solo dato la prima materia della mia vita: Letteratura Italiana corso integrato da 12 Cfu.
L'esame è andato bene, nonostante la preparazione condita con figlio urlante e marito pettegolo ho preso 27, perché hanno fatto la media tra il 23 che mi ha dato il primo professore e il 30 e lode che mi ha dato il secondo, non male come primo esame.
Come sempre ci sono stati i furbetti della situazione che hanno affrontato solo una parte dell'esame, ma lasciamo perdere.
Che dire? è un momento particolare della nostra vita, l'ultima settimana ho visto Giosuè due ore al giorno, la mattina Pasquale lo accompagnava da mia mamma e la sera me lo riportava lei. Nonostante questo siamo riusciti ad organizzare la presentazione del libro di Antonella Ferrari con l' aism 
 "Più forte del destino - Tra camici e paillettes. La mia lotta alla Sclerosi Multipla"  e a darmi un esame molto impegnativo.
Il libro non l'ho letto, prometto che lo farò appena mi laureo.
A parte tutto la serata è andata molto bene, ma quando organizza Platania non ci sono mai problemi!!!
Mi chiedo solo come mai lui che vale molto più di altri non sia ancora riuscito ad emergere. I suoi tour gli spettacoli teatrali con i migliori, senza fare nomi, sicuramente mio marito non ha mai lavorato con tronisti ( tanto per citare una categoria di cagniacci ) ma solo con gente che sa cosa è il teatro e come ci si comporta. Ma per non essere polemica mi ci vorrebbe un'altra bella immersione totale nello studio.
Il nostro spettacolo lo stiamo scrivendo, e presto saremo pronti.
Adesso vado a dormire...Giosuè dorme già da un pezzo, devo recuperare!
Buonanotte :)

aggiornamento veloce

Abbiamo delle novità
Ho superato molto bene la prova scritta di letteratura italiana e il 4 Marzo ho la prova orale.
Vediamo un po' se riesco a studiare, ho solo un mese davanti.
In casa Giosuè inizia a girare autonomamente e a decidere altrettanto autonomamente cosa buttare nel wc e cosa nella spazzatura.
Ha deciso che: le mie magliette vanno nel wc, mentre il ciuccio nella spazzatura.
Ha iniziato a prendere il ciuccio solo la notte, quindi il giorno serve a poco, ma da qui a buttarlo nella spazzatura ne passa eh!
Poi, i nostri amati pannolini lavabili stanno crescendo, non in numero ma in tipi!!!
Stiamo usando da qualche mesetto i Fitted! Non ero molto convinta all'inizio in quanto serve una mutandina esterna, mentre il pannolino vero e proprio sta dentro, ma non come un prefold che si piega, è un vero e proprio pannolino in spugna di bamboo, cotone, microfibra, con inserti che possono variare. Comunque un pannolino eccezionale! Ho già provato vari tipi di fitted, non si è mai bagnato, assorbono anche le pipì dei superpiscioni, Lady devi provare anche questi magari i little lamb o i little comfort soprattutto adesso che la tua piccola cresce ;) Non te ne pentirai.
Per il resto nulla.
Avrei delle cose un po' più serie da dire ma.................mi riservo un post a parte, per parlare della meritocrazia della voglia di fare e della gente che non capisce che certe cose non si possono fare. Semplice.
Buonanotte
Noemi

Il nostro Natale

Anche il Natale è passato.
Adesso aspettiamo capodanno e poi di nuovo in pista per l'esame del 16.
Non ho smesso di studiare in questi giorni, anche per non allontanarmi troppo dall'odore della libertà, ma soprattutto per non arrivare il 7 gennaio con la fretta di finire tutto per il 16.
In questi giorni però. ho potuto assaporare la preziosità delle persone che mi vogliono bene. Il 24 essendo anche il mio compleanno ho deciso di invitare un po' di gente a casa, anche un modo per festeggiare un anno nella casa "nuova". Siamo stati molto bene, ho cucinato tutto il giorno del mio compleanno ma la serata è riuscita, come speravo, è stato bello quando è arrivato babbo natale, ed i bimbi più grandi lo hanno aiutato a vestirsi, assurdo! Meno male che qualche cucciolo aveva ancora un po' di ingenuità per credere che i miracoli accadono. Comunque sia Babbo Natale è durato molto poco, perché mio figlio si è fatto venire una crisi isterica...a quanto pare il vecchio barbuto gli mette terrore. Anche se lui, dal suo canto era vestito proprio da Babbo Natale!!!

Un bel Natale.
Non il Natale di quando ero bambina, quello non tornerà mai più e forse è un bene. Non me ne rendevo conto ma la "famiglia" si riuniva per il mio compleanno, forse per un rispetto ormai scaduto e alle 18 tutti via. E io, mandata chissà dove, per passare un Natale migliore rispetto a quello che avrei potuto avere con mia nonna. Come non rendersi conto che il Natale migliore è quello in famiglia?
Si va avanti, si guarda oltre, farò di tutto perché il Natale di Giosuè, nei suoi ricordi sarà sempre magico con i suoi genitori e persone care vicino. Anche se sarà senza regali, senza grandi cene e formalismi, avrà in se tutta la magia del Natale.
Ma per quest'anno i regali ci sono stati ed anche abbondanti. =)
Noemi

La voce di mia madre

Ore 21:58
il pupo dorme, marito aspetta me.
E io?
Io non ho sonno, non ho voglia di far nulla se non stare qui a cercare di non scrivere le solite cavolate, ma tanto lo so che finirà così, di nuovo.

— Perché l’amore qualche volta ha paura, G. Musso

Allora, non era tutto così veloce, la vita era più lenta, si gustava ogni attimo di ogni cosa. 
"Quando arriva chiama" ed allora via a cercare una cabina telefonica e prima ancora il gettone. 
E se eri in ritardo? Mica squillo e sto arrivando! 
Ai tempi di mia madre le ragazze portavano i capelli mossi, mica tutte lisce piastrate come adesso. 
Mia nonna mi ha fatto vedere una cassetta datata giugno '91. Avevo 6 mesi, saggio di danza! Mi ha sconvolta quella cassetta, è la prima volta che vedo mia madre parlarmi, che sento che chiama il mio nome, che mi dice di levare le mani dalla bocca che mi prende in braccio, è l'unica testimonianza che ho, l'unica per non far sparire il ricordo che non ho, di lei. La sua voce...non avevo mai sentito la sua voce chiamarmi. Dopo 22 anni l'ho sentita. La voce più bella del mondo. La voce di una mamma. 
Allora non era tutto così veloce, non avevano facebook. 
Allora, credo, stessero meglio.
Che smania che ho stasera. Non me ne va bene una. Non mi va bene l'universo, mi sta stretto, vorrei poter parlare a ruota libera con te, credo ne rimarresti stupito. No, non sono presuntuosa, mi conosco, so chi sono, so cosa ho fatto fino ad ora. Ho in me, non solo me stessa, ma anche i 18 anni di mia madre. 
Era più piccola di me ed io avevo pressappoco l'età che ha adesso mio figlio, 16 mesi. Mia madre è più piccola di me. Lei è rimasta a 18 anni. I suoi 18 anni non glieli potrà portare mai via nessuno. Sono i suoi. Ma se io morissi adesso mio figlio non avrebbe memoria di me. Solo foto, solo video, dove lo chiamo e gli dico di levare le mani dalla bocca. 
 Non so più quanti anni ho. Nella mia vita è tutto un contro tempo...
Ho ventidue anni, fisicamente ne dimostro 16, mentalmente me ne sento 40. 
Sono sposata con un uomo che mi guardava giocare, a sei anni, mentre lui calcava i palcoscenici di Italia. 
Abbiamo un bambino stupendo e sveglissimo. 
Che voglio di più dalla vita?
=)
Buonanotte.

maturità emotiva...che parolone!

Che giornata!
Dopo essere stata in facoltà e aver concluso poco, a parte consegnare il piano di studi finalmente, sono a casa di mia madre, ho pranzato qua.
Arrivo e pupetto mio già dorme, è ancora sincronizzato con il vecchio orario. Mi catapulto nella mia ex stanza che adesso è occupata da mia cugina che ha chiesto asilo politico, ed eccomi qua. Muri ancora pieni di tutte le mie scritte, ci mancava solo questo questo oggi. Una frase mi colpisce, forse non la ricordavo: "Quanti amori assurdi ho strasognato" Rimbaud. Vero, non potevo scrivere frase più giusta a quindici anni. Non che sia cambiato molto da allora, quelli assurdi, che mi fanno sobbalzare ci sono ancora. Non sono concreti, non li alimento ogni giorno, ma dalla mia mente non andranno mai via, perché penso che appena se ne andranno io smetterò di scrivere. Smetterò di essere me stessa, quindi benvenuta fantasia.
Oggi comunque non è andata poi così male...
"Hai la maturità emotiva di un criceto sardo, aiò"
Mi paralizzo!!!

diverse se pur uguali

Oggi, Valentina è andata a votare con sua nonna, alla nostra vecchia scuola elementare.
Ancora non ci conoscevamo, ci siamo incontrare/scontrate alle medie, ma già avevamo tantissime cose in comune. Per esempio la fase iniziale di ossessione!
Ricordando tutto ciò che facevamo separatamente ci siamo rese conto di quanto vicine già fossimo.
Tra le mie fissazioni/ossessioni, roba da scrivere "la tua bocca di rose" sul diario a soli sette anni, e le sue...che prontamente imprimeva nel bagni della scuola, abbiamo capito che forse, ma anche senza forse, dovevano ricoverarci allora in un centro di recupero mentale!
Chi lo sa...magari ci saremmo conosciute lì e avremmo parlato tanto, finalmente senza dover temere le reazioni degli altri.
Finalmente avremmo potuto dare libero sfogo alle nostre ossessioni.
Non che in questi dodici anni di amicizia non l'abbiamo fatto abbastanza, ma un posto adatto, ossia la clinica di recupero mentale, sarebbe stata un luogo più consono, piuttosto che le nostre rispettive stanze!
Come dice un nostro amico:
L'importante è rendersene conto!

me stessa, quella vera.

Il matrimonio non è una cosa facile.
E chi se lo aspettava?
Dopo tre anni, nella stessa casa con la stessa persona e gli stessi ritmi e abitudini, sconvolgere tutto così non è stato facile. Per lui. Io mi sto adattando benissimo, sto facendo quello per cui vivo. Cresco mio figlio, finisco il mio libro e finalmente studio e incontro gente che mi "insegna".
Ecco. Per lui non è altrettanto entusiasmante la cosa. Si, mi andava bene il teatro, le presentazioni dei libri, la regia degli spettacoli ma non era abbastanza, non per me. Per me non è mai abbastanza.
Nemmeno adesso. Non mi basta mai niente e sono abituata ad avere tutto ciò che voglio mettendoci l'anima naturalmente. Adesso sono pronta a metterci l'anima a costo di perdere una parte di me che purtroppo o per fortuna non mi appartiene del tutto.
Quando gli altri costruiscono la propria visione del mondo su di te, e tu naturalmente gliela smonti, si destabilizzano. Ero la certezza ferma di qualcun'altro e questa cosa sta scemando, per volontà mia, per dare spazio alla mia personalità, fondata su me stessa, quella vera.
Mi spiace ma gli appuntamenti presi con il destino non si possono posticipare.
In un secondo la rivoluzione!

Dormi, tranquillo e stai lontano dai miei sbagli. 

Aggiornamento+Voglia di...averti

Adesso che:

non allatto più il mio pargolo;

non ho altri pargoli nel ventre;

non devo donare sangue perché tanto non raggiungo i 46 kg;

non mi spaventano gli aghi;

ho quasi concluso dal dentista;

ho raggiunto la maturità giusta per scegliere con criterio;

Ho deciso:

Mi faccio un tatuaggio!

Si, la decisione è stata ponderata per anni e ringrazio mia madre per avermi detto sempre NO! Un forte e sonoro NO! ogni volta che le chiedevo di farmi qualche tatuaggio. 

Menomale, perché adesso sarei corsa a modificarlo. Pentita alla grande. 

Non vi dico cosa vorrei tatuarmi, metterò la foto una volta fatto. 

Piccolo aggiornamento: 

Giosuè cammina ancora come una papera e qualche volta non vede i muri, gli angoli, roba sotto i piedi, scalini etc

Ma ci siamo riuscendo piano piano...è meraviglioso. 

Per quanto riguarda l'università forse ci siamo. 

Per il resto...

Too much love will kill you

I'm just the pieces of the man I used to be too many bitter tears are raining down on me 

i'm far away from home and I've been facing this alone for much too long oh, I feel like no-one ever told the truth to me about growing up and what a struggle it would be in my tangled state of mind i've been looking back to find where I went wrong 

too much love will kill you if you can't make up your mind torn between the lover and the love you leave behind you're headed for disaster 'cos you never read the signs 

too much love will kill you - every time i'm just the shadow of the man I used to be and it seems like there's no way out of this for me i used to bring you sunshine now all I ever do is bring you down ooh, how would it be if you were standing in my shoes can't you see that it's impossible to choose no there's no making sense of it every way I go I'm bound to                         lose oh yes, too much love will kill you just as sure

     as none at all it'll drain the power that's in you make you plead and scream and crawl and the pain will make you crazy you're the victim of your crime 

too much love will kill you - every time yes, too much love will kill you it'll make your life a lie 

yes, too much love will kill you and you won't understand why 

you'd give your life, you'd sell your soul but here it comes again 

too much love will kill you in the end in the end.

registriamo? Ma anche si.

Sto impazzendo. Che giornata!
Siamo stati chiusi in sala di registrazione dalle 18 alle 22 supergiù.
Abbiamo registrato venti poesie per il nuovo libro di Pasquale Musarra.
Ancora non posso dire nulla è tutto top secret, presto se ne sentiranno delle belle. Un'emozione unica la sala di registrazione, i microfoni l'atmosfera. Ebbene si, sono ancora capace di emozionarmi. La complicità con mio marito poi...durante il lavoro supera quella della camera da letto.
Il pupo lo avevo lasciato da mia madre e alle 23 e 30 quando sono andata a riprenderlo ancora non dormiva, era seduto sul tavolo e stava "disegnando" per quanto concerne il disegno per un bimbo di 15 mesi. Appena mi ha vista non è che abbia fatto tutti questi salti di gioia, normalmente è venuto in braccio ma subito dopo mi ha dato un bacio grande grande grande. In macchina si è addormentato appena toccato il seggiolino e non si è svegliato nemmeno quando, una volta arrivati a casa, l'ho preso spogliato, messo il pigiamino e coricato nel suo lettino.
Le meraviglie del mondo: i bambini!!!
Sono ancora alle prese con la burocrazia dell'uni, ma prima o poi ci riuscirò ad uscirne! Sono ottimista.
*guarda l'orologio...
è tardissimooooo stasera ho sforato alla grande. Buonanotte a tutti.

Post serata

La serata di ieri è andata benissimo.
Sono venute tutte le persone che contano che ci vogliono bene e che ne volevano molto a mia madre.
Mi è piaciuto aprire casa mia a questi ospiti che mi hanno vista nascere, i complimenti non sono mancati. Ottimo gusto nell'arredare casa e ottimo il cibo.
Bhé mi fa piacere, ho impiegato tutte le mie energie per la riuscita della serata.

Adesso voglio concentrarmi un po' su me stessa, su questo sfascio di energie che mi porto dietro e che mi istiga alla rinascita.
Sto scrivendo di nuovo.
Sto completando il romanzo, quella inutile montagna di parole che mi guarda da sopra la scrivania e mi spinge a sollevarmi.
Io non sono una superstite della guerra, non era a Sarajevo non ho il diritto di sentirmi così.
Dopo vent'anni, non ne ho né il diritto né la capacita.
Ma qualcosa scava, e si sente mugugnare dal profondo.
Un giorno visiterò quella città. Un giorno. Un giorno potrò amare senza nulla in cambio, senza aspettarmi niente, senza remore senza sperare nel futuro.

un attimo di confidenze

Sono a casa di mia madre. Solo io e Giosuè, siamo qui a far visita alla nonna. Più che altro mi sto prendendo un attimo di pausa dalla mia vita. Non fa male ogni tanto. Giosuè è in cucina con la nonna, mia cugina e zii.
Io mi sono infilata nella stanza di mia cugina che fino a pochissimo, davvero poco tempo fa era camera mia. Ci sono ancora i miei disegni attaccati alle pareti. Qualche telo con scritto "Legalize it" mi viene un po' da sorridere riguardandoli. In questa stanza c'è tutta la mia vita prima di mio marito. E qualcosa anche durante. Le prime foto con il pancione. Senza contare gli anni della scuola. Adesso sto riprendendo un po' della mia personalità, della mia vera personalità. Io purtroppo non posso focalizzarmi, fossilizzarmi su un unica cosa, ho bisogno di stimoli, ho bisogno di spaziare ho bisogno di godermi mio figlio a pieno. Come sono io, non come mi vorrebbero gli altri, mio figlio deve conoscermi per quella che sono.
Naturalmente non posso avere la stessa mentalità e fare le stesse cavolate del tempo della scuola. Ma vorrei avere la stessa forza, la stessa grinta nell'affrontare i problemi. La stessa strafottenza in certi casi.
Adesso mia madre mi chiama, 100 volte per andare a tavola, un po' come quando avevo 16 anni.
Allora mi seccavo da morire, adesso sorrido, si sorrido perché sono mamma anch'io, perché mi ha a casa e mi coccola, perché forse un po' sono invecchiata.

Al supermercato?

Credo di esser ancora viva.
Stamane mi sono svegliata con lancinanti dolori al basso ventre, partivano all'ombelico e facevano il giro da sopra a sotto da davanti a dietro. Giosuè era già sveglio nel suo lettino, senza pannolino, ( è da tre sere che si spoglia, butta via pantaloncini del pigiamino e pannolino in testa a mamma, lui chiamava e io rispondevo a malapena. Morale? Ho chiamato Pasquale perché non riuscivo nemmeno a muovermi. Non so di preciso cosa sia stato perché non sono voluta andare al pronto soccorso. Magari una colica? Può essere. Domani andrò dal mio medico di base, che di base lui non capisce una mazza, ma sempre meglio del pronto soccorso.
Dopo circa un quarto d'ora il dolore è scomparso, adesso fa male solo se premo al basso ventre. La ginecologa per telefono mi ha detto che non può essere correlato all'aborto. Come fa a saperlo per telefono non lo so, però mi ha detto che per controllarmi devo prendere un appuntamento il clinica. Che le costava vedermi subito?
Fatto sta che mi ha scocciata! La mollo, ho chiuso, stop! Divorzio dalla mia ginecologa!!!

Oggi poi, nel pomeriggio sono stata a fare la spesa con mamma e cugina. Inutile dire che Giosuè ha dato libero sfogo alla sua vitalità! Guardava tutto, voleva prendere tutto, correva ( ancora non cammina e già corre ) mentre mia cugina, io o mia madre, un po' a turno, lo tenevamo per le manine. Chiamava tutti e quasi non staccava il cosino della cassa alla commessa. Diciamo che si è divertito, lui. Ed io di più. Lui è grande, è ogni giorno più grande, ed io ancora non me ne capacito. Spero solo non diventi uno di quei bambini che fanno i capricci per qualsiasi cosa e si buttano in terra al supermercato. Non reggerei. Io non l'ho mai fatto, spero non o faccia neanche lui. Sono fiduciosa, è solo curioso.
A ninna!
Buonanotte!

I'm back

Eccoci! Oggi è domenica, riposiamo un po'.

Finalmente, credo di aver ripreso la mia vita per le corna!

Ieri sera sono stati qui i cognatini e abbiamo riso come non facevamo da tempo, è stata veramente una bella serata.

Giosuè è impazzito di gioia appena ha visto suo zio Angelo e non voleva più stare con nessuno se non con lui. Angelo lo ha preso e messo sul prato, ha provato a fargli fare qualche passo da solo, ormai a quasi 13 mesi ci sta che cammini senza tenersi.

Lui provava a camminare ma appena vedeva di essere solo si aggrappava così forte e non lo mollava più.

Credo sia stata la vera conferma che mio figlio sta crescendo. A parte quando fa il buffone e mi prende in giro. Ieri è stata davvero davvero davvero una bella serata, argomenti seri con mia cognata e poi tante risate, tante lacrime...dal ridere! Soprattutto quando ho raccontato le cavolate che facevo quando li ho conosciuti, perché mi vergognavo troppo. Ma di questo ne parlerò un altra volta. 

Sono tornata! 

Noemi

Tutto verrà da se

Lui è così piccolo.
Infagottato nel pallono blu che ogni tanto, quando scappa la pipì, guarda e tocca ridendo.
Dorme nell'ovetto, ancora. 
Ha dodici mesi ma il nostro è uno di quegli ovetti "antichi" quelli dove i bambini non venivan chiusi a "portafoglio" ma stavano distesi. 
Dorme e fortunatamente è ignaro dei miei sentimenti e dei miei pensieri strampalati. 
Lasciarlo con il papi o con la nonna per andare a lezione, sarà una delle cose che quest'inverno dovrò affrontare con calma e lucidità. 
Com'è difficile staccarsi dall'idea che quel frugoletto uscito dal mio corpo sia una mia appendice. Ed è ancora più difficile convincersi del fatto che ha una vita propria, una testa propria, un corpo proprio. 
Farà bene al nostro rapporto staccarci un po' l' una dall'altro. 
Tornerò da lezione e mi correrà incontro urlando <<mammaaaaaa>>. 
Come fanno tutti i figli di madri che lavorano. 
Come mi sentirò in colpa quando si addormenterà prima del mio arrivo e terrà stretto nella sua manina un disegno per me. Farà tutto parte del percorso di crescita sia mia, che sua. 
Ed io, cercherò di conciliare tutto, dando priorità alle sue esigenze. Lui cresce, sempre costantemente. Io...posso anche presentarmi all'appello successivo.
Sempre che non ci impieghi dieci anni a laurearmi.

In caso lo infilo nel meitai sulla schiena e me lo porto a lezione. ( farnetico ) 

festa primo compleanno Giosuè

Ore 15:57
Giosuè dorme!
Papino quasi!

Il compleanno di Giosuè è andato benissimo. I bimbi si sono divertiti tantissimo ed io pure. Lui ad un certo punto sonnecchiava un po' ma da guerriero quale è ha resistito finché non l'ho messo in macchina.
Non ho potuto fare molto per il suo primo compleanno e mi dispiace.
Ma una cosa l'avevo promessa: la corona del festeggiato!


Ed allora ecco qui la corona in pannolenci per il mio principe:

Purtroppo la macchina da cucire mi ha abbandonata e quindi la corona ha lo scheletro di cartoncino, quello del carta modello per intenderci, rivestito da pannolenci all'interno arancio e all'esterno blu, con delle decorazione gialle. 

Compreso l'immancabile numero 1. 

La festa è stata un successone ed io, 

che ero un po' dispiaciuta per non aver potuto festeggiare il suo primo compleanno a casa, 

sono veramente felice. 

Un anno

Ebbene si è già passato un anno da quando sei nato.
Mi ricordo un anno fa come se fosse ieri, è tutto ancora così nitido nella mia mente: 
eri uno scricciolo di kg 3.840
proprio piccolino.
Stavi su di me e non volevo ti toccasse nessuno. Con il parto cesareo ti ho sentito strappato a me, anche se tu spingevi per nascere, non è stato un distacco naturale.
Volevo averti per me, su di me. Forse ancora dentro.

Questo è stato l'anno più intenso di tutta la mia vita, l'anno in cui ho visto crescere la mia famiglia in cui ho visto crescere me stessa e inevitabilmente l'anno in cui ho visto crescere TE. Come sei grande, hai imparato tantissime cose, molte altre le hai insegnate a me. 
Sono stata capace di far cose che prima ritenevo impossibili, ma si sa quando nasce un figlio la parola impossibile scompare dal vocabolario di una madre. Ed allora è diventato tutto possibile tutto fattibile tutto necessario. Hai stravolto la mia vita, a volte ho creduto di non farcela, ma tu amore mio mi hai sempre aiutata sei stato un bimbo buono hai sempre dormito una quantità di ore necessarie a farmi riposare, ti sei attaccato subito al seno senza problemi e hai ciucciato per 11 mesi, adesso sei grande,  non vuoi più neanche il seno. 

Sei intelligente, simpatico, di compagnia, movimentato, ti arrampichi ovunque ma ancora non cammini e guai a contraddirti come diventi brutto.

Non avere fetta...tutto verrà al momento giusto. Non avere mai fretta in vita tua, non correre non bruciare le tappe, alzati da terra e vola, realizza i tuoi desideri, la tua mamma e il tuo papà ti sosterranno nel possibile ed anche nell'impossibile. 

Auguri meraviglia

Scrivere: il mio modo di elaborare il dolore

Con il romanzo quasi completo e la raccolta di poesie da pubblicare mi rendo conto che c'è tutto.
Li dentro c'è tutta la mia vita le mie esperienze e la mia elaborazione del dolore e della gioia.
Così io affronto le emozioni. Scrivendo. 
Sono stata ferma per qualche tempo, ho avuto le mani bloccate da pensieri di cera. Non deve necessariamente piacere agli altri quello che scrivo. Scrivo per me, per restare viva, per non morire, per non sparire, per lasciare un segno ma soprattutto scrivo per capire me stessa distesa su un foglio, nero su bianco ed allora si che mi vedo. Ci sono io dentro ogni verso, c'è la mia vita.
L'ho sempre fatto, da bambina, da ragazzina, da adolescente da donna, da madre.
Adesso scrivo da madre. Da madre affermata, impaurita, grintosa, preoccupata, da una che esce da due aborti spontanei in pochi mesi ed un bambino di un anno da accudire.
Non mi fermo. Le mie mani non si bloccheranno mai più.
Devo elaborare quello che è successo, devo capire, devo guardarlo.
Devo andare avanti.
Solo e sempre avanti. 

Finalmente è spuntato

Ci siamo.
Oggi 23 Maggio 2012 all'età di dieci mesi ( quasi undici ) al mio piccolo pupo è spuntato il primo dentino!!!
Oggi pomeriggio Giosuè non aveva molta fame e fargli fare merenda come sempre mi sembrava eccessivo così gli ho dato un po' di latte e successivamente un biscottino spezzettato.
Rompo un pezzetto di biscotto e glielo do, metto il mio dito nella sua bocca e lui stringe. OPS...cosa ho sentito? Tento di nuovo...ooops cos'è?? Un dentino! La punta del suo primo dentino si sta affacciando al mondo. INCISIVO INFERIORE! Come da prassi.
Siamo in piena eruzione dentaria! Fortunatamente avvenuta senza forti stress, niente febbre se non stamattina un lieve aumento della temperatura. La cacchina un po' più morbida del solito, ma lui è un po' stitico quindi questa cosa può solo far piacere e forse qualche puntino sul culetto, ma coincideva con il fatto che ho cambiato tipologia di pannolino lavabile, che fortunatamente sono passati da soli.
Adesso siamo qui...tutti inebetiti ad ammirare l'eruzione del suo primo dentino che stenta a farsi fotografare.
Forse mio figlio ha già capito come andrà il resto della sua vita, mamma ama fotografare tutto!
Soprattutto i tuoi cambiamenti, stai crescendo e io posso solo essere fiera del mio cucciolo.