Cos'è il femminismo?

Partendo dal presupposto che, non è l'opposto del maschilismo, né demagogia sessantottina credo che si possa affermare che il femminismo sia qualcosa di indispensabile, non trascurabile senza dubbio una cosa "normale". Non si dovrebbe parlare di femminismo ma bensì di umanità, non solo nei confronti delle donne, molte volte "vendute" per il loro stesso piacere per la strana voglia di "piacere", ma per il mondo intero, per il nostro pianeta per gli animali per i nostri figli.
Abbiamo lottato per avere "pari diritti", quegli stessi diritti che ogni giorno vengono violati da, e per entrambe le parti. Non voglio dire che non ha senso essere femminista, ma che ha senso adesso più che mai che il femminismo assuma valore universale di rispetto, tutela dei diritti umani e non!
Allattare alla luce del sole senza tabù e senza ipocrisie, anche questo è femminismo, anche per questo si lotta!
Non parlo di "tettalebane" che allattano i figli di dieci anni, ma di madri che devono camuffarsi come dei pagliacci per allattare il proprio piccolo al parco, per esempio. Allattare è uno dei gesti che riesce a contenere più amore di quello che si possa minimamente immaginare! La totale dipendenza del piccolo dalla madre, fuori dall'utero così come in quei nove mesi. Ed allora io dico NO, e lo dico anche forte, io NON mi nascondo per nutrire il mio bambino, altri son quelli che dovrebbero nascondersi.
Io vado all'università, ho un meraviglioso bambino di venti mesi che accudisco in ogni istante della mia vita, studio e sono moglie. Non mi vergogno e non pecco di presunzione affermando che le femministe siamo noi, gente comune, senza raccomandazioni "particolari" o come dice Pierangelo Bertoli che guadagnano qualcosa "con certe prestazioni fuori orario". Ma questo non deve essere un particolare, un'eccezione che conferma la regola, deve essere normalità!
Per concludere sono fiera del "mio femminismo"

Un anno

Un anno.
Credo che stavolta il post sia serio, è già passato un anno da quando ci siamo trasferiti qua, nella casa nuova, nella nostra bella casa a due piani con giardino. Dove finalmente dopo tre anni ho potuto portare Ronnie, il mio cane momentaneamente in stallo da mia madre.
Dire addio alla casa in centro, due stanze più bagnetto e cucina minuscola non è stato facile come pensassi. L'ultimo giorno, dopo aver portato via tutto la guardavo. In quella casa c'eravamo noi. L'entrata sempre piena di scarpe e borse, la cucina minuscola dove cucinavamo insieme, dove con il pancione mio, in due non ci stavamo più. I miei disegni su quel tavolo che troppe volte ci ha visti sbattere la rabbia e picchiare con le nocche dolenti.
C'è il minestrone che ho fatto aspettando lui che tornasse dalle prove.
C'è il comodino con lo scatolo della pizza che mi portava quando non mi andava di alzare il culo dal letto.
C'è una buccia di noce ed una di mandarino.
C'è l'impronta della mia scarpa sulla porta bianca, quando con tutta la rabbia che avevo in corpo gli ho detto di andarsene.
C'è un cassetto vuoto, dove ho posato i miei vestiti.
C'è la lavatrice comprata insieme perché non si poteva più portare i vestiti a mia madre o alla sua.
C'è un bagno piccolissimo, ma grandissimo quando il test di gravidanza è risultato positivo.
C'è un computer, ci sono tanti copioni, c'è il monologo di Mirandolina recitato all'ingresso.
Ci sono le corse di andata e di ritorno.
Poi c'è un pancione, una culla, un fasciatoio, c'è Giosuè minuscolo che torna dalla clinica.
Ci siamo noi, ho odiato quella casa tanto quanto l'ho amata. Ci sono così tante cose che descriverle tutte sarebbe troppo, anche emotivamente.
E poi, c'è la casa "nuova" la nostra! I nostri pavimenti, i nostri mobili, la camera da letto, la cucina, la stanza del pupo, abbiamo lasciato il luogo dove siamo nati, per continuare qua a crescere. Qui siamo noi, finalmente,
Ci siamo noi davanti al camino.
Ci sono io che faccio sali e scendi dalle scale cento volte prima di uscire.
C'è il prato verde.
C'è Giosuè che muove i suoi primi passi proprio li sopra.
C'è Ronnie che finalmente è di nuovo con me.
Poi c'è il Natale, il presepe, gli alberi in giardino pieni di lucine
quelle povere pecore del presepe portate a spasso da Giosuè
Ci tante cose e ce ne saranno altre.

Il nostro Natale

Anche il Natale è passato.
Adesso aspettiamo capodanno e poi di nuovo in pista per l'esame del 16.
Non ho smesso di studiare in questi giorni, anche per non allontanarmi troppo dall'odore della libertà, ma soprattutto per non arrivare il 7 gennaio con la fretta di finire tutto per il 16.
In questi giorni però. ho potuto assaporare la preziosità delle persone che mi vogliono bene. Il 24 essendo anche il mio compleanno ho deciso di invitare un po' di gente a casa, anche un modo per festeggiare un anno nella casa "nuova". Siamo stati molto bene, ho cucinato tutto il giorno del mio compleanno ma la serata è riuscita, come speravo, è stato bello quando è arrivato babbo natale, ed i bimbi più grandi lo hanno aiutato a vestirsi, assurdo! Meno male che qualche cucciolo aveva ancora un po' di ingenuità per credere che i miracoli accadono. Comunque sia Babbo Natale è durato molto poco, perché mio figlio si è fatto venire una crisi isterica...a quanto pare il vecchio barbuto gli mette terrore. Anche se lui, dal suo canto era vestito proprio da Babbo Natale!!!

Un bel Natale.
Non il Natale di quando ero bambina, quello non tornerà mai più e forse è un bene. Non me ne rendevo conto ma la "famiglia" si riuniva per il mio compleanno, forse per un rispetto ormai scaduto e alle 18 tutti via. E io, mandata chissà dove, per passare un Natale migliore rispetto a quello che avrei potuto avere con mia nonna. Come non rendersi conto che il Natale migliore è quello in famiglia?
Si va avanti, si guarda oltre, farò di tutto perché il Natale di Giosuè, nei suoi ricordi sarà sempre magico con i suoi genitori e persone care vicino. Anche se sarà senza regali, senza grandi cene e formalismi, avrà in se tutta la magia del Natale.
Ma per quest'anno i regali ci sono stati ed anche abbondanti. =)
Noemi

La voce di mia madre

Ore 21:58
il pupo dorme, marito aspetta me.
E io?
Io non ho sonno, non ho voglia di far nulla se non stare qui a cercare di non scrivere le solite cavolate, ma tanto lo so che finirà così, di nuovo.

— Perché l’amore qualche volta ha paura, G. Musso

Allora, non era tutto così veloce, la vita era più lenta, si gustava ogni attimo di ogni cosa. 
"Quando arriva chiama" ed allora via a cercare una cabina telefonica e prima ancora il gettone. 
E se eri in ritardo? Mica squillo e sto arrivando! 
Ai tempi di mia madre le ragazze portavano i capelli mossi, mica tutte lisce piastrate come adesso. 
Mia nonna mi ha fatto vedere una cassetta datata giugno '91. Avevo 6 mesi, saggio di danza! Mi ha sconvolta quella cassetta, è la prima volta che vedo mia madre parlarmi, che sento che chiama il mio nome, che mi dice di levare le mani dalla bocca che mi prende in braccio, è l'unica testimonianza che ho, l'unica per non far sparire il ricordo che non ho, di lei. La sua voce...non avevo mai sentito la sua voce chiamarmi. Dopo 22 anni l'ho sentita. La voce più bella del mondo. La voce di una mamma. 
Allora non era tutto così veloce, non avevano facebook. 
Allora, credo, stessero meglio.
Che smania che ho stasera. Non me ne va bene una. Non mi va bene l'universo, mi sta stretto, vorrei poter parlare a ruota libera con te, credo ne rimarresti stupito. No, non sono presuntuosa, mi conosco, so chi sono, so cosa ho fatto fino ad ora. Ho in me, non solo me stessa, ma anche i 18 anni di mia madre. 
Era più piccola di me ed io avevo pressappoco l'età che ha adesso mio figlio, 16 mesi. Mia madre è più piccola di me. Lei è rimasta a 18 anni. I suoi 18 anni non glieli potrà portare mai via nessuno. Sono i suoi. Ma se io morissi adesso mio figlio non avrebbe memoria di me. Solo foto, solo video, dove lo chiamo e gli dico di levare le mani dalla bocca. 
 Non so più quanti anni ho. Nella mia vita è tutto un contro tempo...
Ho ventidue anni, fisicamente ne dimostro 16, mentalmente me ne sento 40. 
Sono sposata con un uomo che mi guardava giocare, a sei anni, mentre lui calcava i palcoscenici di Italia. 
Abbiamo un bambino stupendo e sveglissimo. 
Che voglio di più dalla vita?
=)
Buonanotte.

39 anni fa... 19-08-1973

Noi per quest'anno passiamo!
Niente ferragosto, niente spiagge niente mare niente di niente.
Siamo in casa da qualche giorno e non si esce. Causa forza maggiore.
Però ci rifacciamo domenica!
Ho deciso di invitare un po' di gente a trascorrere qualche ora con noi.
Tutti riuniti per festeggiare quello che sarebbe dovuto essere il compleanno di mia madre.
Avrebbe compiuto 39 anni. Una ragazzina. E penso a come deve essersi sentita mia nonna, come mi sentirei io se mi portassero via Giosuè. Non voglio pensarci...
Per quel giorno solo cose belle, non voglio menate non voglio sentir nessuno con paranoie e cazzate di sempre.
Per quel giorno...solo cose belle!

In più ne approfittiamo per inaugurare casa nuova! 

Prima che in mano a quel vandalo diventi "vecchia"

Ci credi nel destino?

Scrivo oggi senza avere niente di importante da dire. Tanto qualcosa di veramente importante è andata via ieri pomeriggio insieme ad un po' di paura e sconforto.
L'altro ieri mattina inizia del sangue, mi son venute le mestruazioni penso.
Sarebbe anche ora, mi è saltato un ciclo, ma era già capitato quindi non ho fatto subito il test. Aspetto mese prossimo penso.
Nel pomeriggio il dolore al ventre aumenta, non è normale penso.
Di notte dolori al ventre!!! Ma è già capitato che mi venissero le mestruazioni così dolorose quindi potrebbe essere normale, aspetto la mattina.
L'indomani mattina i dolori non passano. No! non è per niente normale. E quasi penso di andare al pronto soccorso...
Poi io e Giosuè crolliamo nel lettone, entrambi. Mi sveglio dopo un ora con dei crampi al ventre, contrazioni più che crampi, passeggeri, velocissimi, il tempo che mi alzo dal letto e non ho più nulla. Nessun tipo di dolore.
 Scendo giù, marito è sul divano che guarda la tv.
<<Sai che non mi sento tanto bene, sarà il caldo saranno le mestruazioni dolorose, ma ho un brutto presentimento>>
Preoccupato dalla situazione analoga di gennaio mi guarda e sibila:
<<pronto soccorso?>>
<<Non lo so>> rispondo.
Mi alzo dal divano non faccio in tempo a fare due passi che qualcosa di molliccio, caldo e un po' familiare esce fuori dal mio corpo per adagiarsi sul proteggi slip.
<<NO>>
Dico solo no e marito ha già capito tutto. 
 Sento la dottoressa, arriviamo alla conclusione che è successa la stessa cosa di gennaio:
Aborto spontaneo con espulsione autonoma. Per la seconda volta. Martedì inizio tutti i controlli di routine per capire perché per la seconda volta non sono riuscita a tenermi dentro mio figlio.
Il mio corpo ancora non è pronto? Credo di no, non lo so. Però è già passato un anno dal cesareo. Dovrebbe essere pronto. 
Ho un infezione? Non credo, me ne sarei accorta. 
Ho fatto sforzi! 
Sali le scale, pulisci sotto il letto, sopra la scala per le finestre, prendi il pupo, cambia il pupo, lava il pupo su e giù con la schiena, solleva questo, solleva quello. Oppure come dice qualcuno: Era destino. Destino? Mamifaccinoilpiacere!
Tutto ciò perché non sapevo di essere incinta. 
Almeno è andata meglio della volta passata che sapevo già di essere incinta e al primo sangue la dottoressa ha emesso la sua sentenza: 
<<è attaccato male non possiamo far nulla bisogna aspettare che lo espelli>>
Credo che non ci sia frase più brutta. 
Devi aspettare di abortire tuo figlio. Può essere un giorno o due ma accadrà. 
Ed allora, se proprio doveva essere sono felice di non averlo saputo prima. Anche perché pur sapendolo non avrei potuto far nulla lo stesso per salvarlo. 
Si attaccano male dice la dottoressa. Se programmo una nuova gravidanza riposo finché non è attaccato bene.
Ed allora meglio aspettare qualche anno, così che Giosuè sia un po' più autonomo.
-Una piccola goccia dispersa nell'oceano. Nessuna la vede, nessuno sa che esiste eppure c'è.

"Il figlio che una donna perde, 

le resta dentro per sempre"